《法律硕士联考考试指南》(法律硕士联考考试分析配套考点详解)

复试刚刚结束，我坐在回家的火车上。我的心情依然那么平静。夜已经黑了，我却无法入睡。平静中带着一点冲动，我有一种想完整记录自己考研过程的冲动。庆幸的是，车厢里的人并不多。凌晨一点，万籁俱寂，正是写点东西的好时机。

我申请的是法学硕士学位，这是一个非常热门的专业。 “热门”二字与专业本身的质量关系不大。这只是意味着竞争将比其他专业更加激烈。但最终我还是选择了法学硕士。但我的选择过程却很茫然。选择之前我不知道这个专业的录取率大概是多少，学费贵不贵，是不是公费的，如果是公费的名额会有多少，如果真的的话通过考试，你未来的就业前景如何？等等……我当时对这一切一无所知。

但那个时候我就真的决定了，这就是我要申请的。这是偶然发生的。大三下学期四月份的一天，室友向考研的人借了一本法学硕士教材第三版，并说决定申请法学硕士学位。只见他手里有七八百页厚。我对一本书很好奇，就拿起它翻了起来。我翻了几页，发现自己挺感兴趣的，而且里面的内容也很有趣。室友看到后，半开玩笑地说：我们一起申请佛法硕士学位怎么样？我心里似乎有些动摇，于是对他笑了笑，或许是我默认了？现在想来，我可能在不知不觉中完全翻阅了它，但它改变了我的余生。

那天之后，接下来的几个晚上我都难以入睡。我一直在想这个问题，想知道我是否应该去读法学硕士学位。其实我之前就问过自己要不要考研。后来我决定考研，但不知道选什么专业。但现在，神似乎已经告诉我要往这个方向走。

几天后，我碰巧和室友一起去逛街。他说要买一本新的法学硕士教材，他就劝我：我们一起去买吧！当时我犹豫了一下，没有说什么，但脚步却不知不觉地跟着他走进了书店。我终于像他一样买了一本全新的教材，优惠了近百元。至少我的心还是很痛。为了对得起这笔巨额的MONEY，既然我已经选择了，我就只能努力奋斗几个月的青春了。

我喜欢安迪，喜欢听他的歌《天意》，我相信天意。难道这一切的心意真的是上天的安排，是早已注定的吗？

都说考研的人过得猪狗不如，但我当时并没有这样的感觉，也没有觉得累。并不是我不够认真。为了考研，我可以连续坐五六个小时一动不动。我每天复习十几个小时，有时甚至晚上睡不着就起床，看看台灯，继续看书。与高考前的时期相比，可以说是比高考前的时期还要差。现在我很喜欢也很认同这段话，因为我对它也有很深的感触：其实一个努力的人并不是因为他懂得努力，最重要的是因为他从来没有感受到努力的意义。学习的痛苦？辛苦一直是外人对行为的总结，而不是勤劳者的自我心理感受。

当然，当时我也不是特别认真，就照常去上课了。上课的时候我就不再听老师讲课了。我全神贯注地读着刚买的新课本，有时晚上很早就回宿舍了。按照这个速度，我花了两个月的时间读完了第一门专业课，但我完全没有任何感觉。课本还是那么陌生。

学完专业课，大三下学期也快结束了。暑假期间我没有回家。我选择留在学校进行强化复习。后来的结果证明，这是一个极其明智的决定。由于假期没有课，我可以有更多连续的时间复习功课。从早到晚，我全身心投入课本，轻松钻研，效果非常明显。虽然每天复习十几个小时，但当时我一点也不觉得累。我只是感到一种成就感，给我带来了新的知识。那时，我不再感受到学习的苦涩，而是感受到学习给我带来的快乐。这是我在中学时从未体验过的幸福。也许是因为我长大了，不再像中学时那样讨厌和害怕学习了。但现在，我已经慢慢喜欢上了她，我觉得学习是一件多么幸福的事情。也许正是因为快乐和幸福，生命才过得很快。很快，还有两个月的暑假就结束了。我确实学到了一些知识，自信心也大大增强了。

进入大四，大学生活的最后一年，我痛苦又快乐的两个月实习生活即将开始。我在原来的地区实习，没有留在福州。临行前，我把一大堆考研复习书塞进包里，暗暗决心在实习的两个月里继续我的学习状态，一切都计划得很完美。但事实却恰恰相反，就像以前每次放假回家之前都会想着自己在家要做什么，结果却发现开学前我什么都没完成。是因为我的实习生活和度假屋没有本质区别吗？因为没有压力，简单的实习生活无疑是轻松愉快的。另外，我所带领的班级特别活跃。因此，我每天都沉浸在这些可爱的小哥哥小姐姐们的欢声笑语中，我的教学工作和班主任工作都还算满意，生活也还算幸福。然而我渐渐发现我的学习时间明显少了。因为时间分开了，不再像暑假那样有连续性，学习效果也很棒。没有以前那么好了。实习结束的时候，我对自己感到很遗憾。回校前，当我把两个月前带来的书一一塞进行李袋时，唯一能安慰自己的就是这两个月来我和学生们所产生的情感。现在回想这段难忘的实习生活，无疑是值得庆祝的，因为现在我已经得到了鱼，熊掌也没有失去。

不管高兴还是难过，我终于回到了师范大学，距离考试也只有三个多月了。虽然实习时的复习效果并不理想，但因为之前暑假的两个月基础，当时的我并没有绝望，很快就投入到了紧张的复习中。没过多久，陌生的课本又变得熟悉了。羞于熟悉，又找回了夏天的感觉。为了全身心投入考研，我没有去上课。我整天拎着复习材料去物理系教室。后来我才知道，整个大四第一学期，我总共上的课还不到三节。或许是因为学院在安排课程的时候就已经考虑到了毕业生的考研，所以我们都比较轻松地通过了期末考试。现在，无论如何，是时候向学院表示感谢了。

回到学校后，我复习了一个月。到了11月中旬，就到了填写申请表的时候了。为了选择一所自己喜欢且中标率高的学校，我在网上查了相关的申请信息，甚至打印出了往年各个学校的录取分数线并仔细研究，最终选择了兰州大学。做出这样的选择，主要有以下原因：一是年轻人有走出省外、看看外面世界的冲动。二是担心英语，怕达不到国家基本线，西北地区可以降低5分。两者的最佳组合无疑是兰州大学。还有，当时我觉得兰州大学在全国排名不错，而且我在网站上看到的兰州大学校园也相当漂亮，所以我就毫不犹豫地选择了它。现在复试结束了，我亲自去了兰州大学，重新审视了自己原来的选择。我似乎后悔了。兰州大学并没有想象中的那么美丽。兰州大学的校园并不比师范大学漂亮多少。兰州的恶劣环境是我没想到的，如果我报考其他学校或许也能考上。

难道真的是错误的选择吗？很难说，也许这一切其实都不取决于我自己的选择。也许上帝在我决定考研的那一刻就已经注定了一切，不再让我选择了。而现在，奇怪的是，我发现我真的慢慢地爱上了她。

选好学校，有了明确的目标后，我们就会更有动力去学习。为了照顾考研的学生，宿舍楼下的门也改为十二点关门。因此，我们的奋斗时间也从之前的十点推迟了一个小时。有时当我回到宿舍时，舍友们都已经睡着了。躺在床上，我确实有点累了。无论如何，我很快就会睡着。这是一件很幸福的事情。如今，有时失眠睡不着的时候，我就会怀念考研的日子，希望能重拾安然入睡的美妙感觉。我们宿舍有四个人考研，所以考研我们并不孤单。我们互相鼓励，希望能够一举通过高考。但现在，我孤身一人。我没有通过入学考试。考研可能不再那么美好了。好吧，如果真的回忆起来的话，或许还会有更多痛苦的成分。所以，难免会有一些惆怅。如果我们四个人都能得到他们想要的东西该多好啊？

时间过得还很快，不知不觉我们已经进入了考研最后的冲刺阶段。在此期间，我了解到兰州大学共有1043名考生申请法学硕士学位。竞争依然和往年一样激烈。概率是十比一。我不敢对得到上帝的青睐抱有太多的期望，所以有时候我会觉得自己很特别。我为自己感到难过，总觉得自己一定会考试不及格。但有时我会因为某个问题或某个实践而感到特别自信。但无论悲伤还是快乐，我还是一如既往地认真复习作业，一刻也不敢放松。在这种紧张又矛盾的心态中，我迎来了1月10日的考试日。

我在福州大学参加了考试。师范大学离福州大学比较远，有近半个小时的车程，所以我经常抱怨因为地理优势而上不了师范大学。但抱怨是没有用的。考试前两天，我特意写了一段自我安慰和鼓励的话。我什至想到了“福大明大”这个迷信的词，希望能有一颗健康正常的心来应对。这是对人生具有重大意义的考验。也许是我太在意了。一天晚上我为了考试而睡得很晚，第二天很早就醒了。本来我和室友说好一起骑自行车的，但是天空下起了毛毛细雨。只好临时改变计划，改乘出租车。到达福州大学时，距离考试还有一个多小时。我随便吃了点东西，但奇怪的是，我吃不下去。我是第一次来福州大学，有点新奇，就在校园里随意走走。因为没睡好，还有点困，就躲在福州大学操场旁边睡了一会儿。当时周围有很多人。最后他还拿着资料背诵起来。

早上考试的是政治，是我很有信心的科目，所以我不紧张也不焦虑。我只是希望能睡个好觉，弥补昨晚失去的宝贵时间。二十分钟后，考试铃声响彻天际。我发现考试题目并不难。大部分问题可以利用课本上的知识来解决。除了几个问题之外，其他的答案都很顺利。只是考试的老师坐在前面一直看着。自己回答问题让我感觉不舒服。就这样，填完了整张卷子，考试时间就到了。我又核对了选择题和录取号，交了卷子。整体感觉还是不错的。值得一提的是，我选择了高教部出版的《理论分析》，而不是盲目跟从各种辅导班考试材料。或许这也是这次考研的一个教训。

下午的考试是英语，是我最担心的科目。但早上已经过了一科，所以虽然担心，但并不紧张。我听的时候也很放松。听到PARTB老头那怪异的声音，我什至忍不住笑了。英语是一个有点奇怪的学科。即使你做不到，根本看不懂，但在某些你认为正确的方面，你总能根据自己的判断，选择心中正确的答案。在标准答案出来之前，幻想是美丽的。我也抱着这个美好的幻想回答了所有的问题，自我感觉还不错。

因为第二天还有专业考试，我怕影响心情，所以没有和其他同学交流政治和英语答案，就全身心投入到最后一晚的紧张复习中。那天晚上，我把所有的专业课都看了一遍，然后就关掉了台灯。之前我对自己的专业课是非常有信心的，经过今天晚上的努力，我无疑是非常非常有信心了。也许是太兴奋了，那天晚上又失眠了。

第二天雨停了，我和室友骑自行车去了福州大学。有了前一天的经验，我对考试不再陌生，专业课答题感觉还不错。但后来我发现，由于自己的疏忽，很多简单的题我都答错了或者又漏答了，而这些都是我已经掌握的应该得分的题！因为这些缺点，难免会留下很多遗憾。虽然现在已经被录取了，但我还是无法原谅自己。因为一切都可以做得更好！

师范大学一月初放假，所以到11号考试结束的时候，除了我们四个正在考研的同学外，其他同学都已经回家过年了。年。我本来已经想过考试结束后在学校好好过几天再回家，但后来我想家了，人都快走了。校园里很安静，考试还没有结束。果不其然，我的心情不是特别好，于是14日，我就收拾好行李踏上了回家的路。

毕竟结果还没有出来，我还抱有一些幻想，所以当我的父母和亲戚询问时，他们都暂时回应说要到三月中旬才能知道结果。抱着这样的心态，我又过了一个快乐的新年。

又开学了，我又回到了学校。剩下的就是我大学生活的最后八分之一了。在等待成绩的日子里，我做了很多猜测，想象着如果我幸运地通过了考试会发生什么，如果我真的没有通过考试会发生什么？所以虽然考试早已结束，但我心里的压力却没有一刻减轻。为了缓解这种压力，我慢慢的上网的时间就多了。但另一方面，我也密切关注网络上有关考研的消息。我明白我还是没能摆脱矛盾和焦虑的心态。

随着时间的推移，一些学校的成绩也逐渐出来了。我变得越来越矛盾。我既害怕又期待兰州大学的成绩早日出炉。这种情况一直持续到3月8日，这是一个女人的节日，也是恋人的一天。我闲着无聊，又上网了。这天，我在网上发现兰州大学终于可以查成绩了，我就没心情再查了。上网后，我立即回宿舍拿手机，按短信号码键查看成绩。不到一分钟，回复信息就来了，338分！现在我不知道那一刻是怎么来的。我只知道当时我身边有很多同学，我假装平静，但内心却快要窒息了。不低的数字确实让我高兴了一段时间，但这只是知道结果后的那一刻。深沉的性格所控制的自我慈悲让我很快平静下来，又开始担心起来。因为我明白，这仅仅意味着初审可能会顺利通过，后面还会有更严格的复审，而这个过程还远远没有结束。

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