爱情在考研末路折翼的小说(考研路上的爱情)

我想写这篇文章来纪念我曾经拥有过的爱情。油菜花金灿灿的，灿烂夺目，就像我美丽的爱情。然而，现在我要把它埋葬在这辉煌之中。当我知道分数的那一天，我的心里感到寒冷，同时也感到厌恶。你为什么不在英语考试中多得几分呢？祈祷今年川大英语成绩能比去年少两分！他发短信：没事，一切我都会陪着你。他此时正在新疆出差。我闭上眼睛，把头埋进他的怀里，在想象中哭泣。一天后，我回到家，父母依然忙碌，只能一边吃饭一边安慰我几句话。我想做点什么来缓解一下心里的压力，但又无能为力。

父母说不行就继续读书，他也说继续读书。其实，考研的目的是什么？不就是为了和他在一起吗？他已经在成都安家了，我只有通过考试才能捍卫我们的爱情。我整天头晕目眩，无法集中注意力。 3月3日是我的生日，我的父母和我一起吃晚饭。我还记得考试前一天，我告诉他，如果有人在我22岁生日那天送我一枚戒指，我就嫁给他。他微笑着说：“我可以给你一些稻草做的东西吗？”我说不，我要白金。我一直在等待，尽管我知道我等不及了。晚上我给我发短信说我想要我的生日礼物，不是白金或白银。他说我不是不给你，我想给你最好的，但现在做不到。我的心里感到非常难过。我说我现在不想让你嫁给我。我只是想要一个承诺。只是想满足一下我可怜的虚荣心，好吗？我不记得他是怎么拒绝我的，我只知道我很难过。

网上说分数线会在年中出炉。我从15号到18号每天都上网还是没找到。我总是不服气，总是希望奇迹发生。然而果然，当我看到19号的比分线时，我知道我英语已经死了，只差两分。那一刻我真的很想哭，于是我抱住了妈妈，眼泪就流了下来。我的父母开始用他们认为可以安慰我的所有话语来安慰我，但我只想能够在他的怀里静静地哭泣。我可以在他面前表现出自己的软弱和无助，但在父母面前却不能表现得太多。我强迫自己不哭，大胆地对父母说：明年我要重考，争取考个好点。

我也跟他说过这句话，他说我支持你。其实我心里知道，如果明年真的考上其他学校，我们就更不可能了，所以我开始考虑调整和学习。我不想读书，因为成本太高，条件太苛刻，压力太大。不容易发现财经大学也有刑法专业。一打听，发现分数线还没有下调，调整的情况自然更加渺茫。我的整个身体似乎都崩溃了，整天就坐在那儿。妈妈说抱怨这么多并不是最好的方式。如果你不努力，考试就能加两分？我的心颤抖着，我想哭。连我的父母都不理解我！关上门后，我一个人坐在床上发呆，泪水顺着脸颊流下来。整整两天没有开门，任由父母在门外尖叫、哭泣。我妈说我太残忍了。我知道我不能再用他们的钱了。我对此感到不舒服！但我实在是太没用了！工作找不到，考研也没考上！那天他从新疆回来，我心想，有他在，我就不会害怕了。

发短信问他：如果我不再需要父母一分钱，你会养活我吗？他回答：是的，只是有点困难。我的心又揪紧了。我知道这对我们来说真的很难。我说我们该分手了。由于考不上，在成都找不到工作，我们就注定没有未来。他一晚上都没有回复我。我走出房间，妈妈一边擦眼泪一边给我做饭。嚼起来一点味道都没有。我反思了一下，终于明白，我考研的动机只是为了爱情中虚幻的承诺。第二天，他回复我：明天过来吧。长长地吸了一口气，我想他还是在乎我的。他知道我不能再呆在家里了，但其实我根本不想分开。

我不知道如何告诉妈妈离开，但我终于鼓起勇气这么做了。妈妈看到我走路拖着脚步，又要哭了：我今天必须走吗？我们怎么能相信你一个人坐火车呢？坚持几天，直到你感觉好一些。我没办法，只好发短信说：父母不放心我走。我心里想，我希望他会说来接我。我当然知道他不会说出来。爸爸问我他回来了吗，回来后就来玩。我按照父亲说的回复了他，没想到他却拒绝了：时间太短了，算了。如果我不放弃，我说你坐今晚的火车，我们坐周日的火车回来。最坏的情况是，你周一请假休息。他还是拒绝了。我很生气，我说我再也见不到你了！关闭！

晚上，我怕有同学找不到我，我又打开手机，就有他发来的短信，说我任性。九点钟电话响了，我知道是他打来的。动感地带折扣从九点以后开始。我还没回答，电话就响了，我就挂断了。电话继续响，我心情很不好，接起来一看是他，于是又挂了。他又打了我，我又起身发脾气。他也气得大叫：“我这是怎么了？”他说如果我整天无所事事，我就拿他来发泄我的愤怒。我挂了电话，发短信说，总之，你不来我就不走。他回答说时间太短，不行。我就把它留给你吧。然后我就听见心里“砰”的一声，我知道有什么东西坏了。它碎得粉碎，刺痛了我的心，鲜血滴落。我拼尽全力考研，去捍卫这样脆弱的爱情！

躺在床上，枕头被泪水浸湿，我在家里的床上第一次失眠了。我忍不住哭了，但我怕父母听到会伤心。我用牙齿使劲咬着被子，仍听见自己在呜咽。我脑海中浮现的是我29个月爱情的片段。大二暑假我在恩博上辅导班时，天气很热，我们没有电风扇。晚上，我就静静地躺着，浑身都是汗。晚上，当我在睡梦中哭泣时，他就会用报纸给我扇风，迷迷糊糊。早上起床想到这件事，我的心里感慨万千。我以为我这辈子都不能没有他了。然而，幸福的日子并没有我想象的那么长久。我不记得什么时候我开始不再被关心了。无论我那天晚上是否失眠，他都能伴着我的哭声安然入睡。我问朋友，如果一个男人对爱人的眼泪无动于衷，是否就说明他不再爱她了？有朋友说：男人只同情因受伤而哭泣的女人，却不会同情因受伤而哭泣的女人。是因为他讨厌我这个爱哭鬼吗？但我怎么就变成了爱哭鬼呢？不知道从什么时候开始，他给我的东西越来越不满意。我一直向他要花，陪我上自习，但我什么也没得到。我知道他很清楚我想要什么，喜欢听什么，但他就是不肯给我。他坚持用我不喜欢的方式说。

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